c'est simple cette nana me sort par les yeux...j'en suis vraiment au stade ou je ne peux même plus entendre ou prononcer son prénom...le pire dans toute cette histoire c'est qu'elle s'acharne...elle ne comprend rien à rien...et à moi elle réussit à me pourrir l'existance chaque fois qu'elle nous refait l'une de ses réapparition que ce soit par mail ou mieux encore en chair et en os...j'en fait une overdose...j'en ai suffisemment entendu parler...je l'ai vu qu'une seule fois...eh bien ça me suffit amplement...alors maintenant basta...je veux que ça s'arrête et ce pour toujours...qu'elle me laisse vivre, respirer...qu'elle me foute la paix...pour elle ça ne reprensante surement pas grand chose mais moi ça me tue...alors putain qu'on respecte ça...qu'on me respecte moi...ce n'est tout de même pas trop demander je crois...laissons le passé au passé bordel...et vivons le présent...

flotter sur mon p'tit nuage rose, le partager avec ma moitié, rien de plus beau, rien de plus doux mais c'est à double tranchant évidemment car rien... non rien ne peut être éternellement intacte pas même le "bonheur" pas même mon "bonheur"...ainsi lorsqu'il m'arrive de brusquement devoir  redescendre de mon p'tit nuage de bonheur ça me fend littéralement le coeur...je me perd alors parmis une multitude de soupirs, de regards brouillés par les larmes que j'essais, que je voudrais tant retenir...en vain, regrets, tristesse, angoisses, pensés que je voudrais tant chasser de ma tête s'entrechoquent sans cesses...ou bien dans le meilleur des cas je n'y arrive qu'un temps ce qui ne fait que retarder quelque temps l'écheance mais qui au fond n'arrange rien...c'est précisement dans ces cas là que l'expréssion "reculer pour mieux sauter" prends tout son sens...j'avoue redouter un peu ce fameux "saut"...je réalise que ce dont j'ai le plus peur c'est de "moi"...j'ai peur d'avoir mal...au coeur, au corps...c'est dingue comme je peux souffrire parfois...je voudrais que jamais "notre amour" prenne fin et si "amour" il y à alors ça n'arrivera pas...j'ai confiance en lui, j'ai confiance en "nous"...

Alors ma pépétte mettons les choses au clair une bonne fois pour toute car cette petite histoire est tellement stupide et risible qu'elle ne vaut même pas la peine qu'on s'y attarde tant, mais si il n'y à que ça pour te faire plaisir alors soit...tout d'abord saches que personnellement je ne considère pas que les trois mots minables qu'on à bien pu s'échanger sur msn ressemblent, ni de prés ni de loin à une "engueulade" mais si c'est ton sentiment la dessus, dans ce cas je n'y peux pas grand chose ou du moins je le crois, car pour moi une engueulade ressemble plutôt à un truc un peu plus poussé si tu vois ce que je veux dire...d'ailleurs non je ne pense pas que tu le puisse étant donné que dans ce domaine là, crois en en mon expérience, tu peux considérer que tu ne t'est encore jamais réellement frotté à moi et à mon légendaire mauvais caractère...maintenant il est vrai que je t'ai comme toujours fait part de mon sentiment la dessus et qu'évidement, comme toujours ou presque, tu n'as absolument pas la même vision des choses que moi, mais après tout quoi de plus normale, beaucoup trop de choses font que tu ne veux et que tu ne peux certainement pas, ressentir, voir celles-ci du même oeil...qu'on le veuille ou non, nous n'avons pas le même âge, pas le même regard sur ce qui nous entoure car nous ne sommes pas passées par les mêmes expériences et au risque de me répéter, tout simplement car "il y à un temps pour tout", lorsque ton temps viendra jeune fille, j'espère juste être encore là et nous en reparleront peut être, mais en attendant ne te torture pas l'esprit avec de telles bêtises qui de toute manière n'ont aucune espèce d'importance te concernant.

 Nouveau passage à vide... nouvelle crise de larmes... mon dieu ça faisait longtemps... de ces larmes qui coulent des heures durant sans jamais s'épuiser mais qui moi finirons par m'user... de ces larmes qui finissent toujours par m'étouffer comme pour m'achever...je ne n'y pensais plus... puis c'est venu comme ça... pour je ne sais quelle raison obscure... d'ailleurs je ne saurais l'expliquer ou plutôt je ne veux pas avoir à l'expliquer... je n'arrive pas à me comprendre moi même parfois... je me dis souvent que je suis un mystère... certes... pour les autres mais pire encore pour moi même... alors comment une personne extérieure pourrait-elle lire en moi comme dans un livre ouvert... alors que moi j'en suis incapable...

l'autre jour je me suis mise tout à coup à repenser à mon enfance et inévitablement ça m'as ramenée à l'une des plus belles périodes de ma vie, c'est vrai... quoi de plus beau qu'un monde à soi peuplé de personnes que l'on aime de tout son coeur et qui nous aiment en retour,  quoi de plus doux que l'insouciance,  quoi de plus réjouissant que des jeux d'enfants mais surtout quoi de plus magique que ce pouvoir que l'on a de transformer une toute petite chose, presqu'insignifiante aux yeux des "grands" en un "p'tit bonheur" parmi tant d'autres dans sa journée, voir le monde avec des yeux d'enfant c'est sans doute...le voir tout simplement,  c'est ne pas passer à côté des belles choses de la vie et c'est malheureusement  pas toujours évident de garder ce même regard sur le monde en grandissant, grandir c'est un peu laisser en cours de route cette lueur que l'on avaient aisément dans le regard autrefois, cette petite étincelle qu'ont les enfants dans les yeux à la moindre occasion,  qui elle à le merveilleux pouvoir de faire sourire les grands, l'enfance donne des ailes...aux p'tits anges... * ___ *

 * - * MOn AnNiVeRsAiRe...mES 22 aNS...uNe BeLLe aNNée dEVanT mOi...* - *

 Hier je l'ai revue après une longue longue année...ce fût du bonheur pur...entendre sa petite voix suffit à me mettre en joie...l'avoir revue enfin, l'avoir serrée dans mes bras,lui avoir pris sa petite tête entre mes mains juste pour la contempler, l'avoir appelé comme avant par des milliers de p'tits noms tous plus affectueux les uns que les autre m'as fait tellement de bien...j'étais aux anges...et je le serais encore pour quelque temps je crois...je l'aime tant ma choupinette...je l'aime comme si elle était mienne...elle à emporté avec elle un p'tit bout de moi...et à jamais elle le gardera...peu importe ou elle ira...je serais là...