Nouveau passage à vide... nouvelle crise de larmes... mon dieu ça faisait longtemps... de ces larmes qui coulent des heures durant sans jamais s'épuiser mais qui moi finirons par m'user... de ces larmes qui finissent toujours par m'étouffer comme pour m'achever...je ne n'y pensais plus... puis c'est venu comme ça... pour je ne sais quelle raison obscure... d'ailleurs je ne saurais l'expliquer ou plutôt je ne veux pas avoir à l'expliquer... je n'arrive pas à me comprendre moi même parfois... je me dis souvent que je suis un mystère... certes... pour les autres mais pire encore pour moi même... alors comment une personne extérieure pourrait-elle lire en moi comme dans un livre ouvert... alors que moi j'en suis incapable...

dans ces moments là je voudrais être autre seulement voila je ne suis que moi, moi avec tout ce que ça implique, je suis telle que je suis... telle que je suis et ça...rien ni personne ne pourra changer ça... ni maintenant ni jamais alors qu'on ne vienne pas me dire que LA réponse est en moi...que moi seule suis censée détenir LA solution, celle qui fera que tout deviendra rose comme par magie en moins de temps qu'il ne suffit pour le dire...pas cette fois... pas pour "ça"... parce que dans ce cas là quel genre de masochiste serai-je pour ne pas vouloir arrêter "ça", pour m'entêter stupidement à ne pas appliquer cette putain de solution qui mettrait définitivement un terme à toute cette souffrance qui se trouve dans un p'tit recoin de mon être et qui ressurgit sans cesse à différents moments de ma vie comme pour me rappeler un je ne sais quoi... je vais vous dire rien ni personne ne détient la solution... à mes craintes, à cette boule qui se forme au creux de mon estomac à chaque fois, celle qui me donne le mal de vivre, le mal de moi, à toutes ces idées qui se bousculent et s'entrechoquent dans ma petite tête sans même me laisser le moindre moment de répis à m'en rendre dingue... à cette souffrance qui parvient sans mal à me glacer toute entière...dans ces moments là je me sens seule, perdue, ignorée de tout et de tous, vide de sens...

dans ces moments la j'aurais juste besoin d'un mot, d'une caresse, de quelqu'un qui soit la pour moi...comme pour me rassurer, me dire que ça va aller....de quelqu'un qui ne me jugerait pas, ni même qui essaierai de me comprendre, de me bousculer, me brusquer comme pour me réveiller... réveillée je le suis... il m'arrive juste parfois de rêver ou plutôt de cauchemarder les yeux ouverts... de me retrouver au beau milieu d'un chauchemard dans un monde qui n'appartiendrait qu'à moi... où seuls, silences, pleurs, solitude et souffrances cohabiteraient...ceux là sont les pires des chauchemards...car une fois commencés ils ne terminent réellement jamais...on a beau vouloir y mettre un terme, on a beau souhaiter finir par se réveiller un jour comme si de rien n'était... ça n'arrivera jamais... ils te laissent juste de longs, longs moments de répis et un léger goût amer...puis la vie continue de plus belle...

Je sais ou plutôt j'imagine combien ça doit être difficile pour quelqu'un qui ne soit pas en moi, qui ne soit pas moi d'admettre "ça", et par je ne sais quel miracle se contenter d'être là présent m'offrant juste "la" présence dont j'aurais pourtant tellement besoin, combien ça doit être rageant de se sentir impuissant face à "ça"... face à moi, combien ça peut être agaçant... et mettre mal à l'aise tout à coup...combien ça doit être tentant de me prendre par les épaules et de me secouer jusqu'à en tirer... quelque chose de positif, de me balancer en pagaille toutes sortes des mots tous les uns plus rudes que les autres juste pour me bousculer dans le but de me faire réagir comme je serais censée le faire en temps normal... seulement rien n'est programmé à l'avance en moi, puis qu'est-ce que la normalité, pourquoi serais-je censée être, réagir comme un tel ou une telle...je ne peux pas, puis d'ailleurs je ne le veux pas, je me contente d'être moi c'est bien plus sensé je crois... je n'en guérirais jamais de "ça"... j'ai fais bien mieux je crois, j'ai appris que "ça" faisait partie de moi...et j'espère juste qu'un beau jour... les personnes que j'aime de tout coeur et qui m'aiment en retour en prendront conscience, qu'ils m'aideront alors à vivre en paix... à continuer sans jamais m'arrêter malgré "ça"... * ___ *